虐心的爱
我常常暗自发誓，罢了，就让过往随风，不再纠葛！
曾因自我嫌弃，责怪自己不够完美，才会让自己陷入如此境地。但深思熟虑后，我恍然大悟，这一切并非我的过错。瞬间，心境豁然开朗，我渴望对自己更好一些。我誓要将这段经历写成一本书，期许世人能以公正看待我。
或许，他从未真正对我动过心。在他妻子孕期，他住在老婆娘家，此时，一个刚毕业的爱慕者出现，他或许曾感到骄傲与欣喜？我不愿如此揣测，但事实或许便是如此。然而，我仍愿相信，他曾对我有过真心相待，无论是过去还是现在。多年来，我们虽遥隔千里，却以兄妹相称。只因我难以自控的纠缠，他最终将我拉黑，无论我如何哀求，他都无动于衷。从深情到冷漠，转变如此之大。在他妻子的微信中看到他的身影，我也不再迫切渴望他的消息。但即便如此，我仍想保留这份特殊的记忆，将他视为一个特别的存在。
断联数天后，我长久以来的厌食症竟有了好转，顺利吃下了两口粉蒸肉。原来，许多病痛皆由心生，随着心病的治愈，我的身体也逐渐康复，血糖也稳定了许多。或许，再过些时日，我甚至连降糖药都不需每日服用了吧。想通了，便不再纠结，胸闷之感也烟消云散。我不再折磨自己，只愿好好生活，善待自己。我要感谢自己，给自己更多的拥抱。
我曾纠结于什么？无非是渴望得到他们的认可。我仍舍不得失去他的唯一消息来源，尽管我已明白他也有错，但我并不愿将他视为恶人。或许，真的是“男人不坏，女人不爱”。如今，我终于想通，从小到大，太多事情并不怪我，我与他的这段感情也非我之过。长久以来，我习惯将一切责任归咎于自己，这种压力让我窒息。如今，这重担终于卸下，我顿感心胸开阔，不再憋闷。一切皆是最好的安排，若他妻子也如他般将我删除，我或许会更加痛苦。
我给他妻子写了最后一篇小作文，让她明白，我只是在意这份感情，并非坏女人。我让她知道，我为何依赖外人，而非亲人。其实，自我出生起，便是一个可怜且值得同情的人，但我却总将责任归咎于自己，不愿责怪他人。直至今日，我44岁了，才恍然大悟，原来错在他们。然而，出于现实考虑，我并不会责怪他们，事情已过，我心已通，即便他们道歉，也于事无补。我只愿继续扮演好我的角色，做父母的好女儿，手足的好姐妹，更要做老公的好妻子，儿子的好母亲，哥嫂的好妹妹。一切仍如此美好，我要感谢自己。
其实，我一直难以放下，主要因他将我拉黑。我不愿他将我们的感情视为笑话，因此才会意难平。如今想通，便不再那么难受。他从未属于你，也非你所能拥有，你何苦执着？他什么都给不了你，人家生活幸福，你何必再自我感动？对自己好点，守着自己的家和孩子，与老公共度余生！
他有儿有女，你也有家有儿，何必强求他接受你这个所谓的妹妹？他们才是一家人！拉黑、拒绝加好友，便是他的态度和决定。你无需再做任何承诺和解释了，只需做到不再联系，便是最好的表现！
忍住，即便忍不住也要忍！忍住了，你们或许还能以兄妹相称，日后才好相见！别让他厌弃你，你也不希望他不再喜欢你吧？
爱他，就别为难他。再想他，也别纠缠他！别让他厌烦你！他妻子并未拉黑你，也未屏蔽你，还让你看到他陪伴女儿的快乐时光，人家幸福得很，无需你担心！再喜欢他，也无济于事！他这辈子都不会属于你！是你将他捧得太高，他并没那么好！大家都是普通人，各自走在自己的轨道上，闭眼前行即可。
想他了，就静静回味当年他对你的好。别难过，他曾拥抱过你，也曾对你有过好感，你已被他爱过，这便足够了。让那份爱在你心中陪伴你余生吧！他说过：早点认识就好了；希望你的牙齿天天晒太阳；让我抱抱你吧；都过去那么多年了；哪有不结婚的呢？得之坦然失之淡然。这些，他对我说过的每一句话，每一个字，都深深烙印在我心里！
那段感情纯净无瑕，未掺杂任何世俗之事，唯美至极。或许有一天，我们还有机会在一起。因此，我要让自己更健康、更成功！
可是明明是他在妻子孕期对我产生好感，我却傻傻地喜欢了他20年。他婚内喜欢上我，是多情；兄妹20年后却非要将我拉黑，是薄情。我怎么那么糊涂呢？但我更愿相信，他对我是怜惜更是真爱，拉黑我也是为了我好！即便被拉黑，我仍为他找最好的理由。
总是认为不应该，才会如此虐心；完全得不到，才会如此崩溃。12岁时看到弟弟的出生，觉得自己再无希望，便开始犯病。24岁时看到他儿子出生，也觉得再无希望，于是求死未成。如今终于放下，是因为最后的底线还在——他妻子的微信还对我开放着。因此，我愿意放弃，否则连这唯一的消息来源都失去，我会更加崩溃。只要还能得知他的消息，我便知足了，不再纠缠，也不觉得他有多重要了。现在这样就很好，没有破坏他的家庭，也没有伤害我的家庭，我还能得知他的消息便足够了。至于他，曾对我有过好感便足够了，我别无他求。
不再责怪自己，便不再强迫自己。明知是别人的错，却又不允许自己责怪他们，所以才会犯病！心病皆是如此而来。如今真正放下，心里舒坦了许多，不再让自己伤心。他其实并没有那么重要。
若当年他提前去看的KTV有位置，我们俩又会发生什么呢？最终，一切都是命运的安排。命运没有让我们更深入地发展，却让我们相隔千里。虽然只有两个简单的拥抱，但至少证明了那份感情是真实存在的。我要的也只是一个肯定！原则底线是肯定不会破的。我只想知道我是被爱的，我是值得被爱的！这便足够了。因为我从小不曾被爱过，极度缺爱。现在想想，一切都不怪我，我才是受害者。所以，别再拧巴自己了，余生，求求你，请对自己好点。
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曾因自我嫌弃，责怪自己不够完美，才会让自己陷入如此境地。但深思熟虑后，我恍然大悟，这一切并非我的过错。瞬间，心境豁然开朗，我渴望对自己更好一些。我誓要将这段经历写成一本书，期许世人能以公正看待我。
或许，他从未真正对我动过心。在他妻子孕期，他住在老婆娘家，此时，一个刚毕业的爱慕者出现，他或许曾感到骄傲与欣喜？我不愿如此揣测，但事实或许便是如此。然而，我仍愿相信，他曾对我有过真心相待，无论是过去还是现在。多年来，我们虽遥隔千里，却以兄妹相称。只因我难以自控的纠缠，他最终将我拉黑，无论我如何哀求，他都无动于衷。从深情到冷漠，转变如此之大。在他妻子的微信中看到他的身影，我也不再迫切渴望他的消息。但即便如此，我仍想保留这份特殊的记忆，将他视为一个特别的存在。
断联数天后，我长久以来的厌食症竟有了好转，顺利吃下了两口粉蒸肉。原来，许多病痛皆由心生，随着心病的治愈，我的身体也逐渐康复，血糖也稳定了许多。或许，再过些时日，我甚至连降糖药都不需每日服用了吧。想通了，便不再纠结，胸闷之感也烟消云散。我不再折磨自己，只愿好好生活，善待自己。我要感谢自己，给自己更多的拥抱。
我曾纠结于什么？无非是渴望得到他们的认可。我仍舍不得失去他的唯一消息来源，尽管我已明白他也有错，但我并不愿将他视为恶人。或许，真的是“男人不坏，女人不爱”。如今，我终于想通，从小到大，太多事情并不怪我，我与他的这段感情也非我之过。长久以来，我习惯将一切责任归咎于自己，这种压力让我窒息。如今，这重担终于卸下，我顿感心胸开阔，不再憋闷。一切皆是最好的安排，若他妻子也如他般将我删除，我或许会更加痛苦。
我给他妻子写了最后一篇小作文，让她明白，我只是在意这份感情，并非坏女人。我让她知道，我为何依赖外人，而非亲人。其实，自我出生起，便是一个可怜且值得同情的人，但我却总将责任归咎于自己，不愿责怪他人。直至今日，我44岁了，才恍然大悟，原来错在他们。然而，出于现实考虑，我并不会责怪他们，事情已过，我心已通，即便他们道歉，也于事无补。我只愿继续扮演好我的角色，做父母的好女儿，手足的好姐妹，更要做老公的好妻子，儿子的好母亲，哥嫂的好妹妹。一切仍如此美好，我要感谢自己。
其实，我一直难以放下，主要因他将我拉黑。我不愿他将我们的感情视为笑话，因此才会意难平。如今想通，便不再那么难受。他从未属于你，也非你所能拥有，你何苦执着？他什么都给不了你，人家生活幸福，你何必再自我感动？对自己好点，守着自己的家和孩子，与老公共度余生！
他有儿有女，你也有家有儿，何必强求他接受你这个所谓的妹妹？他们才是一家人！拉黑、拒绝加好友，便是他的态度和决定。你无需再做任何承诺和解释了，只需做到不再联系，便是最好的表现！
忍住，即便忍不住也要忍！忍住了，你们或许还能以兄妹相称，日后才好相见！别让他厌弃你，你也不希望他不再喜欢你吧？
爱他，就别为难他。再想他，也别纠缠他！别让他厌烦你！他妻子并未拉黑你，也未屏蔽你，还让你看到他陪伴女儿的快乐时光，人家幸福得很，无需你担心！再喜欢他，也无济于事！他这辈子都不会属于你！是你将他捧得太高，他并没那么好！大家都是普通人，各自走在自己的轨道上，闭眼前行即可。
想他了，就静静回味当年他对你的好。别难过，他曾拥抱过你，也曾对你有过好感，你已被他爱过，这便足够了。让那份爱在你心中陪伴你余生吧！他说过：早点认识就好了；希望你的牙齿天天晒太阳；让我抱抱你吧；都过去那么多年了；哪有不结婚的呢？得之坦然失之淡然。这些，他对我说过的每一句话，每一个字，都深深烙印在我心里！
那段感情纯净无瑕，未掺杂任何世俗之事，唯美至极。或许有一天，我们还有机会在一起。因此，我要让自己更健康、更成功！
可是明明是他在妻子孕期对我产生好感，我却傻傻地喜欢了他20年。他婚内喜欢上我，是多情；兄妹20年后却非要将我拉黑，是薄情。我怎么那么糊涂呢？但我更愿相信，他对我是怜惜更是真爱，拉黑我也是为了我好！即便被拉黑，我仍为他找最好的理由。
总是认为不应该，才会如此虐心；完全得不到，才会如此崩溃。12岁时看到弟弟的出生，觉得自己再无希望，便开始犯病。24岁时看到他儿子出生，也觉得再无希望，于是求死未成。如今终于放下，是因为最后的底线还在——他妻子的微信还对我开放着。因此，我愿意放弃，否则连这唯一的消息来源都失去，我会更加崩溃。只要还能得知他的消息，我便知足了，不再纠缠，也不觉得他有多重要了。现在这样就很好，没有破坏他的家庭，也没有伤害我的家庭，我还能得知他的消息便足够了。至于他，曾对我有过好感便足够了，我别无他求。
不再责怪自己，便不再强迫自己。明知是别人的错，却又不允许自己责怪他们，所以才会犯病！心病皆是如此而来。如今真正放下，心里舒坦了许多，不再让自己伤心。他其实并没有那么重要。
若当年他提前去看的KTV有位置，我们俩又会发生什么呢？最终，一切都是命运的安排。命运没有让我们更深入地发展，却让我们相隔千里。虽然只有两个简单的拥抱，但至少证明了那份感情是真实存在的。我要的也只是一个肯定！原则底线是肯定不会破的。我只想知道我是被爱的，我是值得被爱的！这便足够了。因为我从小不曾被爱过，极度缺爱。现在想想，一切都不怪我，我才是受害者。所以，别再拧巴自己了，余生，求求你，请对自己好点。
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